気が付けばアラフィフ
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自分の中では、まだまだというか、死ぬまで消化されない部分はある。
私に死んでも、苦労をかけて、寂しい思いさせてさ。
でも、あなたには、私しかいなかった。私にもあなたしかいなかったって事やねん！
なんでやり直す前に、逝ったのさ！
うちの親にお願いされたんやないのか？と。
最低、後20年生きてなさいよ！と。
私の方が、未熟児なんですよ？
もう、膝にもきてるのに。😿
私に死んでも、苦労をかけて、寂しい思いさせてさ。
でも、あなたには、私しかいなかった。私にもあなたしかいなかったって事やねん！
なんでやり直す前に、逝ったのさ！
うちの親にお願いされたんやないのか？と。
最低、後20年生きてなさいよ！と。
私の方が、未熟児なんですよ？
もう、膝にもきてるのに。😿
私は、37歳の時に、いきなりの回転性目眩からの、激しい頭痛に嘔吐。
平衡感覚もなくなって、座ってもいれず、4日間体が動かせなくなった。1mmでも頭を動かしたら、死ぬのではないかと、死を覚悟した。信じてくれなくてもどうでもいい。その後遺症で、白内障にもなった。視力低下で、ヤバいのさ。
ちょうど、父が病気をしていて脳梗塞だったが、大変だった。20年、入退院だった。
自分もあれから、２度、同じような症状に。
父親も、元旦那も亡くなった。
母方は、癌家系。
平衡感覚もなくなって、座ってもいれず、4日間体が動かせなくなった。1mmでも頭を動かしたら、死ぬのではないかと、死を覚悟した。信じてくれなくてもどうでもいい。その後遺症で、白内障にもなった。視力低下で、ヤバいのさ。
ちょうど、父が病気をしていて脳梗塞だったが、大変だった。20年、入退院だった。
自分もあれから、２度、同じような症状に。
父親も、元旦那も亡くなった。
母方は、癌家系。
結婚は、ご縁がないとできないけど、自分は、健康な方としなくてはいけなかったのかもしれないが、元旦那のDVも許せなかった部分もあるけど、今はね、旦那家族、みんな亡くなっちゃったみたいだけど、有難うしかないのよ。憎しむ事もできたかもしれない。
もちろん、早くなくなられたのは、なんだよ、、。なんだが、嫌だった思いは、浄化されてる。
長男は、自分の家で暮らすから、女が遠くへ嫁ぐ思いはわからないかもしれない。亡くなられても、こっちが大変だし。
もちろん、早くなくなられたのは、なんだよ、、。なんだが、嫌だった思いは、浄化されてる。
長男は、自分の家で暮らすから、女が遠くへ嫁ぐ思いはわからないかもしれない。亡くなられても、こっちが大変だし。
今になれば、こっちは、なんだったのか？
でもね、家族みんなに、有難うと最後に思えたから。あの人は、幸せに死ねた。
天国から、皆で、見守ってて欲しい。
切なくて、泣いてるんだよ。こっちだって。周りは家族でいるんだもん。もっと早く、皆でグイグイ、あんたは一人で生きていけないんだから、戻って来な！って、連れ返す位でもよかったのかもしれない。
でも、DVは、嫌だ。またされていたら、自分は死んでいたかもしれない。
自分の方が先に逝けばよかったか。
なぜ、あの倒れの時に、自分が生かされてしまったか。
あれあっての先は、地獄なのに。
でもね、家族みんなに、有難うと最後に思えたから。あの人は、幸せに死ねた。
天国から、皆で、見守ってて欲しい。
切なくて、泣いてるんだよ。こっちだって。周りは家族でいるんだもん。もっと早く、皆でグイグイ、あんたは一人で生きていけないんだから、戻って来な！って、連れ返す位でもよかったのかもしれない。
でも、DVは、嫌だ。またされていたら、自分は死んでいたかもしれない。
自分の方が先に逝けばよかったか。
なぜ、あの倒れの時に、自分が生かされてしまったか。
あれあっての先は、地獄なのに。
だから、何が幸せで、何が幸せではないのか、考えてしまう。
別の人と一緒になっていたら、普通に暮らせてたのかな？とか。
運命は、決まっているのか？
他人に何を言われても、元旦那家族とは、姿形見えなくなっても、今はお互いをわかり合えているから。
別の人と一緒になっていたら、普通に暮らせてたのかな？とか。
運命は、決まっているのか？
他人に何を言われても、元旦那家族とは、姿形見えなくなっても、今はお互いをわかり合えているから。
死ぬまで切ないよ。
みんな、自分の身体が財産だから！
23で遠くに嫁に行って、同居だったから、青春なんて、独身の4·5年位だけで、気づけばアラフィフ。
苦労だけで、なんも残ってない。
最近、元旦那の両親の有り難みやらは感じるけど、自分には、遠くの知らなかったかも知れない地で過ごした日々が思い出されるだけ。経験値は、皆それぞれ違うもんね。
今更若い日々には戻れない。
人の寿命も違う。若いうちに、男切らさぬべきだった。
みんな、自分の身体が財産だから！
23で遠くに嫁に行って、同居だったから、青春なんて、独身の4·5年位だけで、気づけばアラフィフ。
苦労だけで、なんも残ってない。
最近、元旦那の両親の有り難みやらは感じるけど、自分には、遠くの知らなかったかも知れない地で過ごした日々が思い出されるだけ。経験値は、皆それぞれ違うもんね。
今更若い日々には戻れない。
人の寿命も違う。若いうちに、男切らさぬべきだった。
今から、足腰、シンドイ··。😢
もう、無理はできないのに、老体にムチを打とうとする奴がいる。
もう、無理はできないのに、老体にムチを打とうとする奴がいる。
こんな時に、お金も底。
昔は嫁に行ってと、結局この時代も、嫁にいきながら共稼ぎがよかったか？
独身でここまで一人、コツコツ生きていたら、田舎に家の一軒は買ってただろうなとか。
でも、自分は、いつか死ぬ。
生きてる間、どう生きるか。
昔は嫁に行ってと、結局この時代も、嫁にいきながら共稼ぎがよかったか？
独身でここまで一人、コツコツ生きていたら、田舎に家の一軒は買ってただろうなとか。
でも、自分は、いつか死ぬ。
生きてる間、どう生きるか。
死ぬまで、もう自分は心から幸せを感じられる日はない。
それでも、尽きる、その日まで。
何も考えない奴の方が幸せなのか、人の幸せも違うしね。
考えるだけ、無駄かしら？
それでも、尽きる、その日まで。
何も考えない奴の方が幸せなのか、人の幸せも違うしね。
考えるだけ、無駄かしら？
ガンバッテ！！
働けば、何とかなるよ。
死んだら、駄目だよ。
働けば、何とかなるよ。
死んだら、駄目だよ。
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