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合法ロリの病み病み日記

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身長143cm 体重39kg 貧乳

発達障碍 アスペルガー症候群、ADHD 二次障害として鬱
気圧下がると一気に調子崩す

パパ持ちの孤独女の独り言です。

他の方の書き込み歓迎しますが、必ず名前とトリップキーを付けてお願いしますm(_ _)m

誹謗中傷、やめてね

067

ホテルのベッド気持ち良かった。
いつの間にか寝てて夢も見なかった。
脚がガタガタに疲れてたので、マッサージをしてもらった。おばさまと雑談、普段は関わらないような人との話も楽しかった。

今日も頑張ろう！

068

過食が止まらない。
以前食べられなかった分の反動と、
何かを埋めようとしている。
それは寂しさ。

ホスラブも、なるべく見ないようにしたいと思っているのに、寂しくてつい見てしまう。
何でこんなに寂しくなるんだろう。満たされないんだろう。

パパと離れて暮らすことは、一時的に話になったけど、結局有耶無耶になってまだ一緒にいる。
だけど何でこんなに寂しいんだろう。
このままじゃブタさんになるよ…(；ω；)

069

絶対的な寂しさ。

生まれながらに持った障碍に依って、私は周りに理解されることがなかった。
又、機能不全家庭でネグレクトの傾向が強かった。
ものごころつく前から、常にひとりで歌っていたらしい。

ダレモワカッテクレナイ

今もそうなのだろう。

たんとーさんといると、それは少し違う。
彼も少し変わり者だし、詳しくは知らないけど、背負ってる過去があるように感じる。
彼といると、感性が呼び覚まされ研ぎ澄まされる。
恋という言葉で片付かない。
彼の言葉は動的、かたちがある。私はそれをみる。わかる。
わかる、という言葉を英語で figure out とも言う。そんな感じ。
会話を積み重ねること、彫刻を彫っていく作業のようで、何か真理的なかたちができてく。とても面白くて刺激的。
彼もきっと、何か私と世界を共有してくれてる。じゃなきゃ、私は呼び醒まされることはない。

070

ハッキングが止まらない。

遠隔操作で、Googleアカウントの操作に始まり、BluetoothやSDカードを入れられた。
自分の端末にはBluetoothオフにしてあるのに何故。
Googleプレイでアプリをダウンロード出来ない。出来てた頃、ダウンロードしたものが何故かアプリ一覧の中に入ってない。

071

このスレに書き込んだことも、証拠となるのだろうか？
パパりんに見られてもいい(彼はここに書いたことを見ても怒るような人じゃない、いい気持ちはしないと思うけど)、警察や弁護士、関係ない他人に見られても構わない。

072

人は誰でも、何かに依存しながら生きている。

物であれ他人であれ。

私は、パパに依存している。自分の育った家庭で得られなかったものを、彼はくれる。
自分を理解はしてはくれないが、心配してくれる。病んでる時には、好きなゼリーやごはん、タバコを買って来てくれたり。

気晴らしも必要でしょと言って、飲みに行くのも許してくれる。

私はアダルトチルドレンだ。ACの私はパパりんは苦手みたいだ。酷い時はお手上げ状態になられる。だけど、軽い時には渋々付き合ってくれる。

100%の人間などいない。
この人はこういう人なのだ、こういう思考パターンなのだ、という割り切りも必要だ。他人を変えることは出来ない。変えられるのは自分自身だけだ。

073

ハッキングに遭ってから、私は沢山のものを失った。
平和な時間、心の安定、パパりんの信用、数えたらキリがない。
どれだけの涙を流し、発狂したか知らない。

だけどそれでも、私を信じてくれる人がいる。心配してくれる人がいる。
実質的な力になってくれる人は残念ながらいないけど(それは自分でやるしかない、知識をつけるしかない)、
精神的な味方は沢山いる。
そのことを誰かに話した。彼女は言った。それは、今迄○○が積み重ねて来たことの結果だよ、と。私は泣いた。そしてありがとうと言った。

失ったもの、或いはないもの、それを見るより、
今、自分にあるもの残されているものを見よう。
私は全てを失った訳ではない。沢山の人が私を心配し、寄り添ってくれる。そのことに感謝しよう。
最近の私の日常は、大変なことばかり。楽しいことってある？ そんな感じだけど、若いうちの苦労は金を出しても買え、そんな言葉のように、必ず苦労が報われる日が来る。武器になる時が来る。そう信じて走り続けるしかない。

074

キチガイ日記
異常な世界観だなー
日常が大変と思うのは
自分自身の行動の積み重ねの結果でもあるよ
キチガイには理解できないかな？

075

誰もわかってくれない
コレキチガイの常套句
そんな当たり前を嘆くのが自己中だと自覚しよう
わかってくれないと嘆く前に
逆に自分は相手をわかっているのか？
思い込みではなく、ちゃんと相手に確認しての結果で

076

私はずっと、自分のことを好きではなかった。今もあまり好きではない。

最近、少し好きになれた。
奮闘してひとつひとつ、こなしていっている。
病む時もあるけど、私なりに頑張っている。
もうやだ、全部やだと思うことは何度もある。だけど投げ出しはしない。
泥のように眠る。そして憂鬱な朝を迎える。
はー、またあれもこれもやらなきゃ…と思うと溜息が出るが、朝の薬にコンサータを処方してもらえたこともあり、前向きに考える自分がいる。

コンサータを再開してもらえたのは、とても有り難かった。ストラテラは全く効き目がなかった。
物事の優先順位を付けられず、いつも軽いパニック状態だった。タバコに火を着けて、直ぐ消してはイライラ、常に何かに追われている感じがしていた。
パパが、コンサータ飲んでいた頃の方が安定感があった、と言っていたし、自分でもそう思った。
主治医にそう告げて、細かく事情を話した末、出してもらえた。
主治医の先生も、私を心配してくれる味方のひとりだ。

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