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久々､まつです｡sexさせてください
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まつです｡ｾｯｸｽによる助けが必要です
生Hをさせてほしいです｡｡｡人助けとして､ボランティア的な気持ちでもいいのでお願いします｡｡｡
主は30才､身長165cm､体重55の東京住みです
★名前の右側に「PQC5CJ14ybjV」というトリップキーが入ってるのだけが本物です。それ以外は偽物です
★>>001～>>010にも募集の理由や自己紹介を書くので､俺になにか質問とか文句?とかある方は必ず見ていただきたいです｡決めつけで人格否定はものすごく傷つくということを前もって言っておきます
■連絡先■
興味や質問ある人は､ﾔﾌｰﾒｰﾙとかからでいいのでまず連絡ください｡スレ上では答えたくないこともあります(極力LINEを希望します)
①line→ ＩＤ：gj4owvmpt (※「o」はｱﾙﾌｧﾍﾞｯﾄのｵｰです｡「ぽん」という名前です)
②ﾒｰﾙ→ 2matsu9@gmail.com （ﾔﾌｰ調子悪いのでこちらで）
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もうこのこと早く忘れたいから、全員理解できたらこれでさっさと納得して
821
>>819
相変わらずわからないやつだなw
お前がしてるのは、募集じゃなくて口喧嘩だからやめろって言われたんだろうよ
822
>>821
いや、それも含めたうえで「募集」って言ってるから、それはわかってるよ
過去に俺とメールしながら離れていった子も、ほぼ全員「スレでの暴言とかが怖い」みたいな理由だからね
でも、それって俺と知り合った時点ですでに見てるはずだよね？
その状態を俺がコントロールできなくて、でも募集しかないから続けざるを得ないことも俺は一生懸命全員に説明してきた
理解してもらいたくて
けど、ともちゃんはずっとlineでも悲しんでたから、
俺からいつか離れてしまうような気はしてたし、
それをどうこう言えない
ともちゃんが悪いわけではない。
なにかを決めつけたわけでもないし、単純に俺のこういう姿をもう見ていられないんだと思うから。
823
俺とアトピコの行為が逆だったとしても俺を叩くんだろうね。ここの住人は
いつも、そうだもんね
824
理解者がいてくれて安心感がすごくあったけど、
俺といてもともちゃんには精神的悪影響しかないと俺も感じてた
心配や悲しい気持ちにさせてばかりだったから
だから、しょうがないんだよ
825
俺はこの人たちと仲良くなりだしたころに、不安はあったんだよね
自分が友達や恋人のような、ちゃんとした人間関係は築けるような状態じゃない、こうやって精神的にコントロールできない以上、割り切った関係しか無理だ、と
その不安通りになったんだよ
友達作れ、彼女作れ言う人いるよね？
無理だから
セフレは期間がずっとじゃないし、割り切った関係だからありえても、友達は俺には無理だから
こんな不安定な人間じゃ深く他人とかかわるのは無理だから
不幸にするだけだから
いろんな意味で、やっぱりひたすら募集していくしかないんだなって思った
それができなければ、ただ復讐だけに生きる
そういう人生しか俺にはないんだと強く思ってる
826
親しくしてた奴、心を許してた奴にいきなりキレられるとパニクるし意味わかんねーのはよくわかる
俺もあったから
でも言葉面じゃなく、一個一個そいつらとの過去や関係を思いながらよく読めば、キレられた理由や行き違いや勘違いをこえられる時が来る
関係が深かったなら尚更
お前は多分相手に甘え過ぎたんだろうよ
それは見ててずっと感じてたし、殆どの奴も言ってた
結局俺は元に戻れなかったけど、お前は元に戻れたらいいな
827
>>826
草？違うか
ありがとう。よく噛みしめる。
甘えすぎた部分はあったんだと思う。ほとんどのやつが言ってたのは、スレ上でのアトピコのフォローくらいしか見てないからそんなのはなんにも正しくないけど、甘えていたのは事実。具体的には、相手に何かを要求とかではなく、不安定な自分につき合わせたことが最大の甘えだったとは思う。それでもいいと言ってくれていたから、それを鵜呑みにしていた。さっきも書いたけど、こんな俺と関係築けるほどタフな人なんていないと、何年も前からわかっていた。
けどもしかしたら・・・と希望をもっていた
今の俺のこの状態は根性とか心がけとかそういうので変えられるものではないから、付き合い自体を俺が途中でやめるべきだった。そうしなかったのは俺の過ちだったなって思う
行き違いを越えられるのはいつになるだろうね。。
ちょっとわからないけど、そうなるといいなって思ってる
ありがとう
828
>>827
不安定に一番つきあわせたのはアトピコだと思う
ただ、それと別の問題で今回は一方的なことをされたから俺も許せなかった。事実じゃない決めつけ・思い込みをして、最後の最後にスレでそういうことをして裏切るようなことをされ、こちらの説明は一切させずにそういうことをしたのが今後もずっと許せないと思う
今まで助けてもらった
けど、助けてもらったから最後、思い込みで砂ぶっかけて去られてそれでも俺は笑顔で感謝だけしなきゃならない？
ここの依怙贔屓するアンチはそう言うんだろうけど、俺はそうじゃないと思ってる
別にもう復縁したいとは思わない
ただ、許せない。信頼してただけに。
ここには書かないけど、去年アトピコが俺にかけてくれた言葉がすべてウソだったんだなと今になっては感じる
感情の部分でのことだから、人間、気が変わるとかあるのはわかる
けど、あれだけ言ってくれて、うれしくて、
けど今完全に自分だけが悪いとは思えない理由でこうなった今、
あのときのいろんな言葉が逆に憎らしく感じる
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アトピコにも言い分はあるだろうね
アトピコがこうしたらいいよ、といった通りにできなかったり、スレで荒れ狂うのをコントロールできなかったり、教えてもらったことが頭に入らなかったり、後回しにしすぎてしまったり
それは、それで申し訳ない気持ちしかない
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