死にたい
自殺未遂したことある人
どうやって行動した？
どうやって行動した？
薬のせいか？？ここ3年くらいの記憶がない。
>>749
私も。ブレインフォクも酷いし、わけわからない
私も。ブレインフォクも酷いし、わけわからない
>>747
これまではいじになってしまっていたのかもしれない。
自分の気持ちもわかって欲しいとか。
今では、人の手なく生きていけない体になってしまったのに、誰も支えてくれるものもいない。
やはり、どこへ行っても、自分が辛くなる思いだ。
これまつなの色々な思い。今の孤独さ。先の不安。
ストレスや不安感が病気の元。
これまではいじになってしまっていたのかもしれない。
自分の気持ちもわかって欲しいとか。
今では、人の手なく生きていけない体になってしまったのに、誰も支えてくれるものもいない。
やはり、どこへ行っても、自分が辛くなる思いだ。
これまつなの色々な思い。今の孤独さ。先の不安。
ストレスや不安感が病気の元。
これまでのね。
目も見えない。筋力もないから、やっぱり仕事も遅くて、周りはどんどん若い子になっていく。
これまでの人生の差が、周りとどんどん開いていく。
母の事も見てあげたいし、親が死んだら、自分ももう、死んでしまうのかもしれない。
目が見えなくなる恐怖。
病院行くのも辛くてさ、医療費ももう出てこないし、元旦那に教えられたよ。
人は、あてにならないって。
目も見えない。筋力もないから、やっぱり仕事も遅くて、周りはどんどん若い子になっていく。
これまでの人生の差が、周りとどんどん開いていく。
母の事も見てあげたいし、親が死んだら、自分ももう、死んでしまうのかもしれない。
目が見えなくなる恐怖。
病院行くのも辛くてさ、医療費ももう出てこないし、元旦那に教えられたよ。
人は、あてにならないって。
生きていくにはやっぱりお金だよね？
生き方下手すぎたし、なんの取り柄もないから、嫌な思いしなきゃいけないのも当然なんだが、もう、ほんと色々辛くなって、貰えるうちに、生保貰っておくべきだった。
過去の毎日の寝不足で死ぬ思いまでして、やっぱり、もう、無理はできず、今も、最低限、自分の生きるお金は働いてえないといけないけど、足りないし、体が辛い。
生き方下手すぎたし、なんの取り柄もないから、嫌な思いしなきゃいけないのも当然なんだが、もう、ほんと色々辛くなって、貰えるうちに、生保貰っておくべきだった。
過去の毎日の寝不足で死ぬ思いまでして、やっぱり、もう、無理はできず、今も、最低限、自分の生きるお金は働いてえないといけないけど、足りないし、体が辛い。
またおなぞひとでてきたー
少しの距離歩いても、辛く、足も痛い。
明日で、旦那がいなくなって、1年。
酷いよね。
旦那の所に戻れないように、誰かの陰謀。
よほど、不幸にしたいらしい。
家族でも多かったら、別に結婚なんて考えなかったかな。
ずーっと苦しい思いしてきてさ、ここで地獄に突き落とされる。
最後のあの人に、会いに行けなかった事は、生涯の後悔になるだろうか。
明日で、旦那がいなくなって、1年。
酷いよね。
旦那の所に戻れないように、誰かの陰謀。
よほど、不幸にしたいらしい。
家族でも多かったら、別に結婚なんて考えなかったかな。
ずーっと苦しい思いしてきてさ、ここで地獄に突き落とされる。
最後のあの人に、会いに行けなかった事は、生涯の後悔になるだろうか。
あの人も亡くなった親も、私の状況はわかっている。
なぜ行けなかったかの気持ちも。
今は、皆に、有難うだよ。
色々あったけどね。
でも、後20年は、死んだなんて認めない。
でも、みんないなくなっちゃうと、もう、行けなくなっちゃうし、仏壇も拝みにいけなくなっちゃうの。
あの家には、あの人達の念が残っている。
なぜ行けなかったかの気持ちも。
今は、皆に、有難うだよ。
色々あったけどね。
でも、後20年は、死んだなんて認めない。
でも、みんないなくなっちゃうと、もう、行けなくなっちゃうし、仏壇も拝みにいけなくなっちゃうの。
あの家には、あの人達の念が残っている。
若いうちから、知らない地へ行って同居して、他人の小姑もいて、自由もなくお金もろくに貰えず、旦那は休みには家におらず、帰ってくればお酒ばかり飲んで。
あの頃は、過敏症で苦しみ、父は早くから病気。
自分の若い頃は、なんだったのだろう？
ずっと自由のきかない日々。
ずっとお金を失う日々。
あの頃は、過敏症で苦しみ、父は早くから病気。
自分の若い頃は、なんだったのだろう？
ずっと自由のきかない日々。
ずっとお金を失う日々。
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