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ワクワクさいたまのるい

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大学教授とただいま不倫中の脳内お花畑なオバチャン

不倫相手の妻、娘、妻の親戚だけでなく、自分の旦那、姑、息子の悪口言いまくり日記書いてます

常軌を逸した書き込みを指摘されると執拗に相手に噛みついてキレまくるのが特徴

534

新潟の女性は頭いいよな。
メイルおばさんは絶対勝てない。

535

るい
40代後半 東京都
コメント0 閲覧数171

甘ったれるなよ。
無礼なコメントを垂れ流すヤカラたち。
何度も書いているが、私はテメエのストレスの捌け口じゃないんだ。

日頃職場でも、家庭でもPTAでも、町内会でも、いや、生まれ育ち、成人してきた長い時間の中で、思うように生きられず、望んだ結果にはことごとく到達できず、誰にも認めてもらえず、染み付いて自覚できない程に劣等感と欲求不満の塊(かたまり)になっているからって、私に八つ当たりするんじゃないよ。

「これが俺の(普段から)言いたいこと(うっぷん)だ。聞け(聞いてくれ)！」
とばかりに、読むに耐えない感情的な言葉を、知りもしない他人にぶちまけてくるなんて、情けないと思わないの？

536

私はアンタの不機嫌の原因じゃない。
アンタは私の文章に不快にされたんじゃない。
アンタ自身が、もう長いこと、怒りと苛立ちを抱えているんだよ。
それを外に放出したくて仕方がないんだ。
だから、何か少しでもキッカケがあれば、怒りを解き放とうとする。
私のノロケ文章も、アンタにはそんなキッカケに過ぎないんだよ。

アンタは私に怒っていると思っているから、いつまでも不愉快な人生から逃れられないんだ。
アンタは、アンタ自身に怒りを溜めているんだよ。現状を変えられない自分に。
怒りの原因を外に見付けていては、地獄の輪廻から抜け出せないよ。
自分の中に見付けて、それこそ、文章にしたり、親身に聴いてくれる人に話したりして、怒りを癒さなければだめだ。

537

以前日記にも書いたが、私はそうした。
恋人に支えてもらい、訳の分からぬ怒りと苛立ちを、大分小さくすることができた。
私の場合は、20年近く無自覚に蓄積していた、姑と夫に対する積年の怨み辛みが原因だった。

だからと言って、怒りがゼロになることはないよ。お前らが送り付けてくる無礼なコメントには、しっかり怒って、倍にして返すつもり。

顔が見えなければ、誰に、何を、どんな言い方で言っても許されるとタカをくくって、二言目には
「意見ですから」
と免罪符の様に"意見"という単語を持ち出しては、モヤモヤと心にわき起こった思いを、そのままコメントにして書き込んでくる。

538

甘えるな！
テメエの感想なんぞ、読みたくもないんだよ。
どうして私が、お前の「意見」とも言えない汚物のような感情の垂れ流しを読まなくちゃならないんだよ。
私に何の義理があるのさ。
親しくもない他人に、テメエの不快を押し付けるんじゃないよ。
読んでもらいたきゃ、テメエのページに書くんだよ！

539

リアルでも同じようにしています、と言うなら、愚かだけれど卑劣だとは思わない。
アンタはそういう馬鹿で失礼な人間なのかと思うだけ。
でもね、リアルでは大して言いたいことも言えずにちぢこまっているくせに、顔が見えないとなった途端に、尊大で無礼なコメントを書けるというのだったら、私の文章に舌打ちする前に、自分の内面に舌打ちするところが沢山あるのではないかと、疑ってみた方がいい。

この文章に違和感を覚えたら、即座に反応して違和感の原因を「私に」探すのではなくて(どうせ的外れで説得力が皆無のうすらみっともないコメントしか書けないのだから)、まずは、自分はなぜカチンときたのか、なぜモヤモヤするのかと、「自分の中」の何がチクリと反応したのか、よくよく振り返ることだね。
そして、ドロッとした言葉が出てきたら、「私に」コメントするのではなく(それが甘えだからね。いい加減解れよ)、「アンタの」ページに書く。
間違っても他人のページに書くなよ、テメエのその汚い感情を。

そんじゃ。

540

>>535
こんな物凄いブーメラン日記
初めて読んだ！！

全部自分に当てはまる事に驚きすぎた

541

>>530
関西弁で裏では最悪の
人格と言えば、荒井注（爆）

542

あの乱暴で下品な口調から
一転して理系男子へ媚びた書き込み
気持ち悪い

あんな風に二人のセフレにもしなだれかかってるのが目に浮かぶ

543

>>542
日本語書けよ

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