愚痴垂れババア専用スレ-3
ほらよ 他のスレ荒らすな愚痴垂れババア！
あらっ、作って下さってる。
どこまでいくかしら？
どこまでいくかしら？
いつも発散しすぎててごめんなさい。
吐き出さないとなまでに、第何時ノイローゼか。
元旦那の血の繋がらない姉は、皆死んで態度急変だし、親戚は〇〇家の財産狙って、葬儀もいつやるも伝えず終わらせる位だしね。
後からくればいいとか言う間に、自分らに都合悪い事は処分ですか？
神経が一人で、すり減る。
吐き出さないとなまでに、第何時ノイローゼか。
元旦那の血の繋がらない姉は、皆死んで態度急変だし、親戚は〇〇家の財産狙って、葬儀もいつやるも伝えず終わらせる位だしね。
後からくればいいとか言う間に、自分らに都合悪い事は処分ですか？
神経が一人で、すり減る。
他人にわからない。
この長年のエネルギーの消耗。
寝込んでも寝込んでも、疲れが取れない。
この長年のエネルギーの消耗。
寝込んでも寝込んでも、疲れが取れない。
しなければいけない事までできなくなってきててヤバい。
周りに若い人達がいなくきたんだよな。
周りに若い人達がいなくきたんだよな。
結婚は、自分の時間を失う。
親と同居なんて、更に。
起きていたくとも、起きていれなくなったし、心配事ばかりで、集中力がない。
親と同居なんて、更に。
起きていたくとも、起きていれなくなったし、心配事ばかりで、集中力がない。
毎日辛い。
こっちだって、親の事はあるし、一人で遠く行き来するのも大変だし、こっちはさ、人生1/2って感じで、あっという間に時が過ぎててたそがれてしまう。
結局、自分の事ではない事に時間を使う事が多かったんだよな。
旦那はほぼ、あてにできなかった。
これまでの人生なんだっただろう？
歩きながら考える。
結局私は、いつも一人。
あの人が今から生きてもいないなんてよ。
お爺ちゃん達だって生きてるのにさ。
こっちだって、親の事はあるし、一人で遠く行き来するのも大変だし、こっちはさ、人生1/2って感じで、あっという間に時が過ぎててたそがれてしまう。
結局、自分の事ではない事に時間を使う事が多かったんだよな。
旦那はほぼ、あてにできなかった。
これまでの人生なんだっただろう？
歩きながら考える。
結局私は、いつも一人。
あの人が今から生きてもいないなんてよ。
お爺ちゃん達だって生きてるのにさ。
いつも不安感しかない。
もう、誰にも頼れないんだよな。
なんでこんなから回った人生のまま死なないといけないんだ！
私は、なんだったのよ。
無駄に引っ越し、無駄に苦労させられ、まぁさ、良い旦那さんと結婚できてたって、いつ何があるかわからない訳。
幸せに暮らせてる方達は羨ましいけど、私みたいなリスクを恐れる人間は、一人でいるべきだったのか？
もう、誰にも頼れないんだよな。
なんでこんなから回った人生のまま死なないといけないんだ！
私は、なんだったのよ。
無駄に引っ越し、無駄に苦労させられ、まぁさ、良い旦那さんと結婚できてたって、いつ何があるかわからない訳。
幸せに暮らせてる方達は羨ましいけど、私みたいなリスクを恐れる人間は、一人でいるべきだったのか？
なんでここまで散々引っ越しして我慢して若い頃から知らない地も行って同居もして病気にもなって、家に帰れば父は病気。
ほぼ寝る時間もなく、脳が麻痺するまで、寝る時間がおしかった。
自分の時間が欲しかったんだよね。
いきなり、死ぬ思いしたあの頃、あの人達は、私達がいなくて、家族みずいらずで、ゆっくり過ごせていたでしょう。
あの頃の毎日毎日が、今に影響しているのに。
親の事、仕事、子育て、自治会、引っ越し。
旦那の協力なしでは大変だった。
ほぼ寝る時間もなく、脳が麻痺するまで、寝る時間がおしかった。
自分の時間が欲しかったんだよね。
いきなり、死ぬ思いしたあの頃、あの人達は、私達がいなくて、家族みずいらずで、ゆっくり過ごせていたでしょう。
あの頃の毎日毎日が、今に影響しているのに。
親の事、仕事、子育て、自治会、引っ越し。
旦那の協力なしでは大変だった。
あの頃でヘルプが欲しかった。
やっぱり、戻るべきではなかったか？
お舅さんは、私達の事も考えてくれた方だろうが、結局なにも残らぬ結果。
あの人はかわってはくれなかった。
小姑は親にくっついてしょっちゅう来るし、こちらばかりが疲れてしまった。
結局自分には身内もいない場所だし、こんな事があって、これからどう生きていけばよいかわからないのに、みんないなくなっちゃって、今だ整理がつかない。受け入れられない。
やっぱり、戻るべきではなかったか？
お舅さんは、私達の事も考えてくれた方だろうが、結局なにも残らぬ結果。
あの人はかわってはくれなかった。
小姑は親にくっついてしょっちゅう来るし、こちらばかりが疲れてしまった。
結局自分には身内もいない場所だし、こんな事があって、これからどう生きていけばよいかわからないのに、みんないなくなっちゃって、今だ整理がつかない。受け入れられない。
私はかなり、心身ヤバい。
これまでちゃんと旦那にお金も貰ってこれなかったし、子育ての協力はほぼ皆無。
DV怖いし、何も相談できないし、最後は精神状態も、毎日一人悩みおかしくなっていた。
親の事に子供の事。ずっと自分のやりたい事もできずにきた。
死ぬかもしれないと思う思いして、東京に戻ってきてしまったが、時既に遅しだったか？
やはり、健康もなく、父も亡くなり、元旦那もなくなり、もう帰る場所も頼る人間もいない。
若い頃のように仕事もない。
これまでちゃんと旦那にお金も貰ってこれなかったし、子育ての協力はほぼ皆無。
DV怖いし、何も相談できないし、最後は精神状態も、毎日一人悩みおかしくなっていた。
親の事に子供の事。ずっと自分のやりたい事もできずにきた。
死ぬかもしれないと思う思いして、東京に戻ってきてしまったが、時既に遅しだったか？
やはり、健康もなく、父も亡くなり、元旦那もなくなり、もう帰る場所も頼る人間もいない。
若い頃のように仕事もない。
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