彼氏自慢しましょ
理想は聞いててもつまんない！！
現在付き合ったる素敵なガレージ自慢しよ〜
現在付き合ったる素敵なガレージ自慢しよ〜
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こんな妄想か真実かもわからないこと書いていて悲しくならないのかな笑
このハーフ彼氏と交際し始めた時にやっと私は本当の彼氏ってこういうものなんだなってやっとわかった。今まで私が恋愛だと思ってたものは恋愛じゃなくてガキの遊びだったんだなって気付いた。
この彼氏に深く愛されてからは、以前好きだったハーフや白人既婚彼の態度は私の事を好きじゃなかったんだってよーーく分かった。本当にただの遊びセフレ扱いされてたんだってよーーく分かった。
17歳の時の日本人彼はちゃんと誠実に交際してくれてたけど今彼ほど情熱的ではなかったし、彼自身SEXの良さを分かってなかった。
付き合い始めて2年経過しても1日も欠かさず毎日2時間の電話をくれた。昼休みと寝る前の電話。そして永遠の愛の証として私の名前を身体の2か所に彫り込んでくれた。信号で車停めるたびにキスしてくれた。
この彼氏に深く愛されてからは、以前好きだったハーフや白人既婚彼の態度は私の事を好きじゃなかったんだってよーーく分かった。本当にただの遊びセフレ扱いされてたんだってよーーく分かった。
17歳の時の日本人彼はちゃんと誠実に交際してくれてたけど今彼ほど情熱的ではなかったし、彼自身SEXの良さを分かってなかった。
付き合い始めて2年経過しても1日も欠かさず毎日2時間の電話をくれた。昼休みと寝る前の電話。そして永遠の愛の証として私の名前を身体の2か所に彫り込んでくれた。信号で車停めるたびにキスしてくれた。
>>451
すべて真実だよ
すべて真実だよ
処女を失ったのは17歳の時だけど、あれはもはやSEXとは呼べないレベルの高校生のママゴトっていうか、ただ貫通しただけであって、女としてSEXの快感に目覚めたのは20歳になってこのハーフ彼氏に初めてイカされてからだから、私の記憶としてはこの20歳の時こそが処女喪失って感じ。
実際に血がドバドバ出たし。大きかったからね。
本当に感謝してる。
実際に血がドバドバ出たし。大きかったからね。
本当に感謝してる。
>>451
認めたくない事実をすぐ「妄想」って書いてて悲しくならないのかな
認めたくない事実をすぐ「妄想」って書いてて悲しくならないのかな
本当に愛されて初めて、今まで寄ってきた男には愛されてはなかったんだと気付けた。
大喧嘩もしたし何度も別れたけど、それでもやっぱり寄り戻そうって仲直りしてくっついて、こうやって雨降って地固まるんだって分かった。男とはこうやって付き合うんだって教えられた気がする。
大学にも車に送り迎えしてくれたり私が卒論でヤバイ時も一緒になって徹夜してくれたし卒業できた時も一緒になって泣いて喜んでくれた。こういうのが本当の彼氏なんだーって分かった。
そのころにはもうすっかり初恋のハーフへの未練ゼロでなんであんな男に恋してたんだ？って笑い飛ばせる位になってたし、既婚白人彼から「俺離婚したよ会いたい」って連絡貰った時も、彼氏が「ふざんけんな」って言って電話ガチャ切りしてくれたからすっかり未練が吹っ飛んで、彼氏一筋になれた。やっと。やっとだよ。
大喧嘩もしたし何度も別れたけど、それでもやっぱり寄り戻そうって仲直りしてくっついて、こうやって雨降って地固まるんだって分かった。男とはこうやって付き合うんだって教えられた気がする。
大学にも車に送り迎えしてくれたり私が卒論でヤバイ時も一緒になって徹夜してくれたし卒業できた時も一緒になって泣いて喜んでくれた。こういうのが本当の彼氏なんだーって分かった。
そのころにはもうすっかり初恋のハーフへの未練ゼロでなんであんな男に恋してたんだ？って笑い飛ばせる位になってたし、既婚白人彼から「俺離婚したよ会いたい」って連絡貰った時も、彼氏が「ふざんけんな」って言って電話ガチャ切りしてくれたからすっかり未練が吹っ飛んで、彼氏一筋になれた。やっと。やっとだよ。
でも16歳の高校生の時に初めて初恋した忘れられない相手こそがハーフだったからこそ私は外人クラブへ足を運ぶようになって今のハーフ彼と出会うようになった訳だから、きっかけかもね。
その初恋相手がもしハーフじゃなくて例えば医大生とかだったら
きっと私は未練を吹っ切りたくて「似たような医大生」を求めて
どこかで彷徨ってたかもしれないし。
たまたま初恋相手がハーフだったからというきっかけ。
今思えばその初恋のハーフは、今のハーフ彼氏と比べてもぜんぜんカッコ良くないし、ひねくれてて、同棲彼女がいながらも私に手を出そうとした不誠実男なのに何で好きになったんだろう？今もし出会ったら絶対に好きにならない、むしろ嫌いなタイプなのに。人間の好みって歳と共にガラリ変わるんだね。不思議。
その初恋相手がもしハーフじゃなくて例えば医大生とかだったら
きっと私は未練を吹っ切りたくて「似たような医大生」を求めて
どこかで彷徨ってたかもしれないし。
たまたま初恋相手がハーフだったからというきっかけ。
今思えばその初恋のハーフは、今のハーフ彼氏と比べてもぜんぜんカッコ良くないし、ひねくれてて、同棲彼女がいながらも私に手を出そうとした不誠実男なのに何で好きになったんだろう？今もし出会ったら絶対に好きにならない、むしろ嫌いなタイプなのに。人間の好みって歳と共にガラリ変わるんだね。不思議。
10代ど真ん中の高校生の時って恋愛の前例もないし世界があまりにも狭いから物凄く思い込みが激しくて、その一人の男しか知らないもんだから、この男にフラれたら私の人生終わりだ！もう生きていけない！地獄に落ちる！死ぬ！この男を失ったらもう二度と誰とも恋愛できない！みたいな強烈な中２病全開だった。
いま思えば、世界には良い男なんていくらでもいるのにって分かるけど。若い頃ってそれが分からなかったんだよね。
いま思えば、世界には良い男なんていくらでもいるのにって分かるけど。若い頃ってそれが分からなかったんだよね。
別れた直後とかフラれた直後って、やっぱり私にはあの男じゃないと好きになれない、いくら他のイケメンと出会っても同じようには好きになれないって思いに縛られて苦しいし「前彼はこうしてくれたのに・・・」とか心の中で比べて前彼を美化しちゃうけど実際はそんな事ないから。結局新しい彼に愛されればいくらでも上書き更新されていくんだよ女なんて。結局「今の彼」が一番になる。
男は過去のデータは個別ファイル保存
女は上書き更新
ってよく言われてるけど、本当だなって思う
女は上書き更新
ってよく言われてるけど、本当だなって思う
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